КАПЛИ РАДУГИ

Авторский сайт Юлии Халовой

С 1 апреля: одесский юмор в подарок!

Апрель1

Здравствуйте, дорогие мои читатели! Поздравляю вас с 1 апреля! Пусть радость, веселье и хорошие шутки идут с вами по жизни рука об руку!

День шуток и веселья я хочу начать со знаменитого одесского юмора. В одесских шутках юмор граничит с гениальностью, с этим нельзя не согласиться. Одесский юмор уникален, он не оставляет ни одного равнодушного к нему человека.

Одесский юмор спокойно может бороться с ностальгией, депрессией, инфляцией, девальвацией, с безденежьем и другими недугами.

Борис Сичкин

Впрочем, к чему лишние слова. Смейтесь на здоровье!

tumblr_inline_nosonpqXLm1qhpf40_500

— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!

*****

На рынке:
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.

*****

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

*****

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

*****

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

одесский юмор

Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
— Что?
— Этикет — это когда думаешь:»Чтоб ты сдох!», а говоришь:»Здравствуйте!»

*****

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

*****

— Рабинович, а «холостяк» — это кто?
— Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, — не женится.

*****

— Изольд Маркович, а вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Ну так бегите домой, может успеете!

*****

Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

*****

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
— Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках!
— И давно вы здесь?
— Я здесь родился!

одесский юмор

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

*****

Семейная ссора в Одессе.
Роза: — Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!
Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.
Роза продолжает с балкона:
— И шобы ты всю жизнь мучался!
— Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся?!

*****

— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
— Да, Роза…
— И шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

*****

— Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
— Всего или ещё?

*****

Одесский полицейский останавливает машину:
— Вы превысили скорость.
— Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

*****

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!»

*****

— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?

одесский юмор

— Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!

*****

Как говорила тётя Роза: «Живите от Мендельсона до Шопена!»

*****

— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам «Что? Где? Почему? Когда?» приходит таки единственный вопрос: «Зачем? «

*****

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!

*****

Мине все говорят: — Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь?

*****

— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!

*****

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?

*****

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

*****

— А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?

*****

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

одесский юмор

— Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?
— Одну, но чтобы я видел!

*****

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

*****

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

*****

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

*****

— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

*****

— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

*****

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

*****

— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.

*****

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

*****

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

*****

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

*****

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

*****

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

*****

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

*****

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

*****

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

*****

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

*****

Останавливает один прохожий другого:
— Вы не подскажете мне. как проехать на Дерибасовскую?
— Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит — газированной водой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся…
— Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
— Вот у гуся и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!

Посмеялись? Хотите поделиться с друзьями хорошим настроением? Нажмите на кнопочку любимой социальной сети и пусть ваши друзья улыбнуться тоже :)

Адрес никому не виден

Например:

Ваш комментарий

Моя электронная книга в ПОДАРОК для мам:

Как избавиться от страха за ребенка

Мой блог «Клуб заботливых мамочек «Елисейка»

главная4

Мои статьи выходят в журналах «Лиза.Мой ребёнок»

6780c3390146361e4daae642b2125e5a

Люблю это сообщество: